Ну, и на закуску — английский УАЗик, запросто разъезжающий по улочкам Пафоса, презрев нормы Евро-5 и EuroNCAP.

Удивительно, как сложно на Кипре найти напрокат японскую машину. Казалось бы, в стране с левосторонним движением должен быть огромный выбор не по классу роскошных япономобилей. Ан нет — японские только пикапы Isuzu и Toyota. Среди бюджетных семейных седанов преобладают европейцы и корейцы, да и модельный ряд Mitsubishi, Toyota и Nissan — скорее европейский, чем японский. Вот и заказанный «Toyota Avensis or similar» превратился в самый что ни на есть «similar». Итак…

Škoda Octavia Tour 1.6. Две недели, 1350 километров.

Как человек, 8 лет ездивший на Audi, я примерно представлял себе, чего ждать от этой машины. Практически всё сбылось: фольксвагеновское шасси великолепно, габариты интуитивно понятны, дешёвые сидения достаточно удобны.

Мотор 1.6 (102 л.с.)  уныл чуть более, чем наполовину: он достаточно бодро разгоняет машину по трассе до 120 км/ч и, вероятно, при необходимости мог бы выдать и 140-150. Но на горных дорогах он агонизирует и дёргается, не позволяя реализовать возможности шасси, а после 3500 об/мин натужно воет. Пару раз загоралась лампочка аварийного давления масла, но тому виной, скорее всего, какая-нибудь сверхэкологичная бурда типа 0w30. В принципе, дам постбальзаковского возраста, покупающих Audi A3 с этим мотором, можно понять.

Отдельный абзац хотелось бы посвятить багажнику. Он ОГРОМЕН, особенно на прокатной машине, где не лежат комплект инструментов, трос, аптечка, огнетушитель, коробка с запчастями и прочая, и прочая. За счёт того, что заднее стекло поднимается вместе с крышкой, доступ в багажник очень удобен: сумки-рюкзаки туда кидаешь, не задумываясь, а потом ещё и остаётся место. У Ford Mondeo, который на класс выше, «Октавия» выигрывает даже не по очкам — нокаутом.

А вот дальше начинается маркетинговая свистопляска по разведению старой «Октавии», новой «Октавии», VW Golf и Audi A3 в разные сегменты рынка. Очевидно, Octavia Tour должна быть самой дешёвой, поэтому ей достался руль из чудовищной пластмассы, панели дверей и багажника из отходов нефтепереработки, невнятная коробка (впрочем, машине любого другого производителя, кроме VAG, такой привод коробки сделал бы честь), отсутствие шумоизоляции, тесный педальный узел. В общем, образ «народного автомобиля» вполне цельный.

Резюмирую: отличная рабочая лошадка, из тех, что никогда не попадут в разряд роскоши. Жаль только, что в продаже их не найти, а новая «Октавия» — это совсем другая песня.

Сижу в машине. Двигатель заглушен, ибо экология. Окно открыто, ибо жарко. Подходит какой-то мужик (М):

М: Please, mister, watch! (показывает какие-то часы)
Я: No, thank you!
М: Best price! New model!
Я: No, thank you!
М: Please look! It’s very good! (бросает часы через открытое окно на пассажирское кресло)
Я: <Падшая женщина>, ты что, английский язык <очень плохо> понимаешь? Пошёл на <кириллическая буква в форме креста> отсюда!
М: Карашё, карашё (забирает часы, уходит)

И стоило ради этого учить английский?

• В воскресенье на Кипре закрыты все непродовольственные магазины. Даже самый большой молл работает в режиме кафе-каток. В среду все работают до обеда. «Эту привычку к труду благородную нам бы не худо с тобой перенять».
• Самый большой молл по размерам едва дотягивает до химкинской «Меги» без Икеи, Оби, Стокманна и Ашана. Впрочем, на улицах полно мелких магазинов, так что голышом люди не ходят.
• Зато в этом самом молле уже стоит Volkswagen up! Не знаю, доберётся ли он до России, а тут есть даже прайс-лист.
• Раньше я не понимал, где киприоты покупают автомобили. Оказывается, все автосалоны расположены в Лимассоле на одной улице.
• Приехав на Кипр в первый раз, мы купили русско-греческий разговорник, но как-то обошлись и английским. Скоро вполне можно будет обойтись и русским.
• 95-й бензин теперь стоит €1.354 за литр, т. е. почти 52 рубля. Существенно дороже, чем у нас.
• На автобанах знаки покрыты граффити. Значит, рисоавльщики как минимум доросли до получения прав. Я думал, этим занимаются подростки.
• Познакомился с местным программистом. Занимается разработкой процессинговых систем. Рассказал ему, что такое Exadata. Сошлись на том, что Way4 написан неправильно. Всюду жизнь…

Аккурат перед поездкой мой Canon PowerShot A710 приказал долго жить, и я по самые ушки погрузился в Яндекс.маркет. Выбор нового аппарата — аттракцион ещё тот: задаёшь характеристики, и выясняется, что им соответствует два аппарата, одного из которых давно нет в продаже, а на другой — ужасные отзывы. Потом начинаешь смягчать требования, фильтровать отзывы… В конце концов плюёшь и «выбираешь сердцем». В общем, Canon мне нравится, и я купил IXUS 115 HS.

В линейке PowerShot меня привлекало то, что аппараты работают от обычных батареек типа AA. Правда, под конец срока службы они начинали жрать энергию как не в себя. IXUS питается от собственного аккумулятора. Первой зарядки хватило на целую неделю, но с новой техникой всегда так. Посмотрим, что будет дальше. Зато компактный литий-ионный аккумулятор позволяет носить аппарат в кармане шортов, что, несомненно, плюс.

Оптический зум всего четырёхкратный, но вроде хватает. Минус несущественный. Видоискателя нет, зато экран большой и яркий. В общем-то, видоискателем я и раньше не пользовался, да и на не-зеркалках толку от него чуть. Так что тоже плюс. Управление режимами съёмки переехало с колёсика¤ в трёхуровневое меню®, но туда ему и дорога — всё равно нужен только программный режим. Кнопочки мелкие, но привыкнуть вполне можно. Так что в целом аппарат достойный.

На снимке: кипрские коты несут, подобно судам, ходовые огни. Но поскольку движение на Кипре левостороннее, цвета перепутаны местами: зелёный глаз — левый.

P.S. Система распознавания лиц отлично срабатывает на кошачьей морде.

В октябре апельсины на Кипре зелёные и вкусные. В мае апельсины оранжевые и о-очень вкусные. Их столько, что они падают на землю, и никто их не собирает.

Когда я куплю себе домик на Кипре, обязательно посажу апельсиновую рощу и заведу поросёнка. И пусть моя свинья роется в апельсинах. Думаю, ей понравится.

Когда мне было 3 года, мы с родителями ездили в Севастополь. Недалеко от сарая, который мы снимали, стоял разбитый грузовик, вроде бы, ЗиС-150. Это была единственная достопримечательность, которую я запомнил. «ЗиЛ, которому нос разбомбили». Такая избирательная память очень расстраивала моего папу.

Теперь я уже большой дядя, и сам могу выбирать достопримечательности для запоминания. Вот, например, Bedford вообще без носа:

Вот просто Ford, без бед и тоже без носа:

А вот Leyland:

И всё это великолепие — в двух минутах хода от места, где мы живём.

P.S.: А водители грузовиков на Кипре предупреждают дальним светом о полицейских засадах. И где только научились?

Stay tuned! В следующих сериях: пятиногий баран, ВАЗ-2109 и другие средиземноморские чудеса.

Вот как устроен колл-центр? Сначала трубку снимает барышня™, которая из всех банковских терминов знает только «алло», «добрый день» и название банка. Её задача — принять на себя негатив, идентифицировать клиента и проблему и перевести звонок на специалиста, который решит проблему. Ну, а если уж у специалиста не получается решить проблему, то звонок переводится на гуру-эксперта. К этому времени клиент должен успокоится — как же, ведь его проблемой занимаются!

Как устроен колл-центр Сбербанка? Сначала трубку снимает барышня™, которая спрашивает ФИО, номер карты и кодовое слово. Потом говорит «подождите» и открывает вашу карточку в базе данных. Потом спрашивает, в чём проблема. Пока всё правильно, да? А вот дальше…

А дальше звонок переводится на специалиста, который первым делом спрашивает ФИО, номер карты и кодовое слово. Потом говорит «подождите» и открывает вашу карточку в базе данных. И если у него не получается решить проблему, то звонок переводится на гуру-эксперта.

С чего начинает разговор эксперт? Правильно, с просьбы назвать ФИО, номер карты и кодовое слово. Удивительно, но оказывается, что у половины клиентов, которые в момент начала разговора с барышней™ были совершенно спокойны, кодовое слово <..>, а ещё у трети — <..>.